Sabe quando você pensa que algo não poderia acontecer novamente? Tipo, um raio não cai duas vezes no mesmo lugar, uma mãe nasceu pra ser mãe e por isso, é óbvio que gerará o segundo filho, não tem como cair de um precipício duas vezes, e etc.
Pois bem, descobri que a vida é mais injusta do que eu poderia imaginar, que não adianta ser forte, é preciso ser resiliente, e não desistir.
As vezes eu penso que o Universo ficou irritado comigo e decidiu me testar de alguma forma, mais eu sei que não sou tão especial a ponto de algo superior tirar a atenção de coisas como gerras e aquecimento global e olhar pra minha vida pacata e sem graça.
E por isso, que é tão difícil passar por toda essa dor, porque não existe nada além mais, não existe ninguém, nenhum super homem que venha me salvar. Então sinto como se estivesse me afogando em um poço sujo e fundo, e que não tem como eu me esgueirar pra subir.
Uma vez, estava escuro em minha casa, creio eu que não era queda de energia, talvez fosse os gatos que eram muito fracos, já que eu morava em favela. Existia em minha cozinha um poço bem fundo, porque não tínhamos água encanada no bairro, o saneamento básico estava em falta naquela época, e eu criava um cachorro viralata que era bem fofo, que gostava de ficar solto por aí. Neste dia, eu decidi ficar em casa e não ir a faculdade porque estava com cólica, e um amigo meu ficou comigo assistindo algum filme, e ai no meio daquela escuridão da lâmpada amarela ouvimos um barulho, ficamos agitados e assustados mais eu era do tipo bem corajosa, e fui lá na cozinha ver o que era.
Foi um barulho como que de um baque, alguém caiu, eu pensei logo no meu 🐕, e realmente era ele. Ele caiu no poço, estava muito escuro e ele nadava desesperado e eu estava vendo tudo e não sabia o que aconteceu, mais meu corpo se moveu sozinho, eu encontrei força e coragem naquele momento porque meu 🐕 poderia morrer... E sem pensar pulei dentro do poço!
Eu não sabia nadar, e por isso não tinha como eu sobreviver ali dentro e morrer afogada com o 🐕. Betoven nadou com tudo que tinha, enquanto eu me pendurei entre as paredes, como o homem aranha, ali agarradas as paredes eu peguei ele com o pé, e meu amigo me puxou.
Depois disso, fiquei pensando em muitos, e se...
E se, eu não tivesse ficado? E se, eu não tivesse tido cólica? E se, meu amigo não estive comigo? E se, a televisão estivesse mais alta?
O que seria de Betoven?
Por isso, neste dia eu comecei a acreditar em milagres.
Talvez nem fosse, foi uma ótima coincidência, talvez destino, se não fosse naquele momento e dentro daquela configuração, ser aque meu cachorro sobreviveria até ser notado?
Quando penso na coragem que eu tive de me jogar sem pensar nas paredes do poço, eu sinto como se estivesse muito distante daquela menina, porque agora eu não sei se conseguiria fazer o mesmo.
Como faço pra poder subir esse poço?
Como faço pra enfrentar terrível dor ?
Será que eu um dia conseguirei superar a perda de dois bebês?
Será que eu conseguirei ser forte pra não desistir do meu casamento?
Será que eu conseguirei ter orgulho de mim mesma?
Existem muitos será em minha mente.
Eu penso que devo ir um passo de cada vez, mais esses passos parecem tão pequenos, as vezes eles voltam pra trás, as vezes eu só paraliso e sento no chão da vida.
Me sinto patética, como posso voltar a ser aquela menina corajosa que pulou no poço pra salvar um ente querido?
Querido filho amado, hoje faria 9 semanas de sua existência, provavelmente seu coração já estaria batendo à 110 por batimento e você já poderia ouvir todas as músicas lindas que preparei pra cantar para você, selecionadas especificamente para que você fosse um erudito, que amasse a cultura e a arte, assim, como eu e seu pai amamos os acordes de guitarra ressoando no ambiente e os batuques de pandeiro que trazem a alegria cada vez que estamos entediados.
Há! Como seria se em vez daquela tumba vazia e fria, existisse um "você", um pokemom em evolução que nessa semana já seria um Charmander, pelas suas características físicas embrionárias.
Infelizmente, a vida é injusta para os justos também, e o corpo imperfeito é de todos nós, e as piadas de mal gosto são pra quem não sabem interpretar. Foi assim que me senti quando, esperançosa para te ver e ouvir, não vi nada e senti angústia no lugar de felicidade e ruina no lugar de crescimento, talvez esse foi o pior dia da minha vida, mais doloroso do que todas as vezes que me frustrei juntas.
Até então eu não sabia o que era amor, eu não compreendia como poderia ter um ligação com alguém que ainda nem conhecia, nem falei e nem vi, mas imaginar que você estava lá, foi os momentos mais incríveis da minha existência, talvez estou sendo bastante mãe coruja, não sei, mas foi assim que me senti.
Você foi planejado, foi esperado, foi calculado e mesmo assim, ainda me pegou de surpresa, naquele fatídico dia onde tudo fugiu ao meu controle. Talvez Deus estivesse querendo me mostrar minha pequenez, ou me mostrar que eu preciso aprender a confiar mais, ou alertar que eu preciso cuidar melhor da saúde, ou apenas meu corpo que ouviu tantas vezes que eu nunca iria ser mãe que não quis aceitar o fato que mudei de ideia.
São tantos questionamentos, sabe. O que posso fazer? Como processar este luto se não tenho quem enterrar? Se gerei um berço sem bebê? Como posso pensar que você está com meu Jesus na glória, se não existiu, se eu não pude te ver nem te ouvir? Isso é muito além da minha compreensão.
Me perdoe, quero que sua memória fique comigo para sempre, você existiu pra mim, não pude te ver e nem te ouvir, mas existiu para nós, todos nós, seu pai e seus familiares que também estão perplexos pela sua não existência física.
Estou me derramando diante de sua memória, imaginado quem você poderia ter se tornado, um artista como a mãe ou um físico como o pai, um empresário como um avó ou policial. Você poderia ser o que quisesse que iriamos te apoiar, estava pronta até para que você decidisse se identificar como não humano, ainda assim, eu te amaria.
Eu sempre vou te amar...Deus me deu, Deus tomou, bendito seja o Nome do Senhor!
A partir de hoje, porei meu coração em Deus, que para Ele e para Sua Glória você está com Ele, elevado e alto, sendo agora mais um de seus anjos, mais conhecedor de toda majestade do Altíssimo. Eu não pude te ver, mas Deus te viu e decidiu te levar com Ele, então sei que posso me alegrar agora.
Você já ouviu a expressão “chorar sobre o leite derramado”? Já? Mas e se eu perguntar algo mais íntimo, como: você realmente, literalmente, já viu alguém chorar sobre o leite derramado. E aí? A resposta seria: oxe? Quem em sã consciência choraria por causa de um leite que derramou? O quão desesperada esta pessoa está pra se abater por conta de uns 5 ml de leite? É nesta hora que você me pergunta, onde você quer chegar com essas perguntas sem sentido? É claro que é só força de expressão, né? Não!
Como me sinto quando ninguém vê: episódios depressão e mania
Foi um dia normal de trabalho, ela sentou-se em frente ao seu velho amigo computador, fez várias contas, vendeu seus produtos, porque trabalha no seu próprio comércio. -Hum… está de bom humor hoje!: disse um cliente.
Algumas pessoas comentam que também é bem sucedida em tudo que faz, que além de comerciante, também é cantora, e tem até fãs que compram no seu mercadinho e pedem pra dar uma palinha. –Que merda!: ela pensa.
As vezes sente que as pessoas não a conhecem, que estão todos sendo fingidos, querendo se aproveitar de sua fama e sucesso, sente que todos deviam se afastar pra ela poder respirar, porque o peso da personagem simpática e querida, é um fardo pesado demais naquele dia. -Não, esta não sou eu! Porque eles não me amam, amam a outra? E a mente divagava em pensamentos de desvalor… num dia aparentemente, pacato.
Então, ansiosamente, isoladamente, em sonhos profundos e solidão, espera pela visita deste ser incrível, adorável, simpático, super inteligente e criativo, que todos amam estar perto e que se apodera vez ou outra do seu corpo, fazendo com que se sinta invencível. Mas sinto que ainda não sou eu! Pensa sobre si mesma:
-Quem sou eu?
Usei essa história acima para poder explicar o que acontece com a minha mente nas fases de depressão e mania. Aqui não tenho interesse em mostrar de forma científica sobre o assunto, só fazer você leitor ser impactado e talvez até sentir na pele como é passar por isso, para poder ajudar e ser ajudado.
Pois bem, na depressão bipolar não importa quão interessante você seja ou as pessoas ao seu redor, tudo perde o sentido. Não é como se você só estivesse triste, é uma sensação de apatia, vazio e desesperança com vários pensamentos desastrosos e até pensamentos suicidas. Já a mania é o completo oposto, você sente como se fosse a pessoa mais incrível, todo mundo te deseja, e você pode tudo.
Mas e o leite derramado? Calma! Vou chegar lá! Você esqueceu que este texto está sendo publicado por uma bipolar em episódio de pura criatividade? Pois bem.
Antes da depressão vem o gatilho
Quando abri meus olhos e vi o sol raiar pela minha janela de um vidro só (porque quebrei o outro em um surto, depois eu conto rs), lembrei que teria que trabalhar novamente e me preparei para mais um domingo corrido de vendas.
Tudo estava normal, tomei meu remédio, bebi minha água, confirmei no app que bebi, tomei meu café com leite de sempre, e lembrei que meu cão estava com fome, então peguei uma vasilha, pus ração, peguei meu leite integral na geladeira e botei na vasilha para molhar a ração e fui trabalhar.
Neste domingo, meus clientes nem estavam insuportáveis, recebi a visita ilustre do meu pai, que decidiu me ensinar como gerenciar a limpeza do meu negócio:
-Isso está sujo menina? Vai deixar ai pra vigilância sanitária reclamar? ele disse.
– É apenas uma vasilha que ainda não lavei, porque cheguei agora, mas vou lavar, eu disse.
Trabalhei, fechei o mercado, almocei na minha mãe como todo domingo, chamei meu marido e vim pra casa.
Cheguei em casa: vi a vasilha; olhei o chão: vi o leite; peguei a vasilha do chão: está furada; sentei no sofá: chorei.
Eu senti como se o chão estivesse se partindo, naquele momento só conseguia pensar no leite que derramou, segurando a vasilha senti como se meu coração fosse explodir, gritei, e a voz não saia, tentei falar e as palavras não saiam. Meu marido perguntou:
-Porque você está chorando?
Porque? Eu não conseguia respirar, então escrevi: porque o leite derramou…porque a vasilha estava furada.
Ele ficou ainda mais perplexo e confuso, enquanto tentava me acalmar, ele fazia piadas…
– Sua baba está escorrendo, está tipo um bumerangue… zum,zum.
Eu ri. Mas não foi suficiente.
Então ele me deu um remédio pra dormir, eu vomitei o remédio, porque engasguei com a crise de falta de ar. Ele não desistiu, e me fez dormir.
Só que não! Em meio a tanta angustia eu precisava de validação, precisava sentir alguma coisa, e procurei meu marido de forma sexual, ele fez amor comigo, mas eu não fiz amor com ele.
Eu não estava lá, a minha mente estava inebriada, e acordei mais tarde, sem lembrar como fui parar na minha cama.
Nos episódios de depressão mista sinto como se meu corpo estivesse desconectado da minha mente, e vejo tudo de fora, é como uma dissociação cognitiva, como se eu estivesse muito dopada.
Consegui expressar meu desafetos e como me sentia. Falei e meu marido me ouviu, mas não concordou comigo. Eu estava deprimida demais. Por isso, ao me ouvir ele me ajudou a trabalhar meus pensamentos e questioná-los, me ajudou a ver que eu não sou uma fracassada, e que nem tudo na minha vida está dando errado!
Entenda que o leite ter derramado, literalmente, foi o “gatilho” para eu por pra fora toda a minha dor e puxar a depressão bipolar.
O bipolar não vira do dia pra noite, não muda sem motivo, existe um gatilho, alguma coisa que faz despertar a crise: um pensamento de desvalor.
O pensamento de desvalor que surgiu na minha mente foi:
-Você faz tudo errado. Tá vendo? Até a vasilha do cachorro você não viu que estava furada. É por isso que sua empresa está endividada e você nunca vai ser capaz de dar orgulho pro seu pai.
Então eu não chorei pelo leite derramado.( trabalharei o tema de desvalor e dependência emocional nos próximos posts).
A importância de uma rede de apoio
Então, caro bipolar, a gente precisa de uma rede de apoio que possa nos parar quando nossa mente nos levar para os lugares mais sombrios (depressão), e também quando chegar a visitante incrível( mania ou hipomania).
Quem seria esta rede de apoio?
A rede de apoio são as pessoas que te entendem e te amam, pode ser seus amigos, seus pais. um parente próximo, ou até mesmo seu animal de estimação.
A rede de apoio é responsável por “aparar as arestas” como: perguntar se você tomou os remédios, se tomou banho ou te dar banho quando estiver deprimido, te impedir de beber, ou de fazer sexo com estranhos e outras situações que nós sofremos, ele estará lá.
Não dê confiança a qualquer um, certifique-se de que a pessoa que você escolheu pra te ajudar, não está te prejudicando ou manipulando. Pois quando nós bipolares estamos em episódios somos mais suscetíveis a sermos manipulados.
Ter uma rede de apoio pode te ajudar e até salvar sua vida. Antes de casar, minha rede de apoio era meu cachorro, saber que ele precisava de mim, me impedia de fazer coisas desnecessárias, como virar a noite em festas.
Com pessoas de confiança te apoiando, você terá mais chances de não surtar.
Enfim, precisamos saber que nem sempre teremos o controle do nosso “EU” e que demonstrar nossa fraqueza para as pessoas que de fato nos ama e pode nos ajudar, é a nossa força.
Técnicas pra superar a crise
Diante de minhas crises aprendi algumas técnicas, espero que ajude você.
-Faça respiração consciente: Se concentre na sua respiração é o inspira e respira;
-Saia de casa: as vezes é perigoso estar só, por isso só saia e tome um ar;
-Fale com alguém de confiança: diga como esta se sentindo e que pensamentos estão passando pela sua cabeça;
-Ore: orar também é falar, só fale como se sente;
-Durma: dormir acalma a mente;
-Procure um grupo de apoio: ver que existem mais pessoas que passam pelo mesmo que você, ajudará bastante.
Saiba que você não está sozinho, existem mais de 2% de pessoas fodidas como nós, saber isso também me acalma.
Até a minha próxima desventura!
Todas as informações contidas foram tiradas das minhas experiências
Só um adendo, porque a IA disse que meu texto estava horrível e mandou eu fazer uma pergunta pra deixar ele mais interessante.
